#7 ମହାତ୍ମା ଗାନ୍ଧୀଙ୍କ ଆତ୍ମଜୀବନୀ - (ଭାଗ ୧) • ଏ ଟ୍ରାଜେଡି | A TRAGEDY (CONTD.) - Autobiography of Mahatma Gandhi (Part 1)

  ତେଣୁ ଦିନ ଆସିଲା। ମୋ ଅବସ୍ଥାକୁ ସମ୍ପୂର୍ଣ୍ଣ ଭାବେ ବର୍ଣ୍ଣନା କରିବା କଷ୍ଟକର। ଗୋଟିଏ ପଟେ 'ସଂସ୍କାର'ର ଉତ୍ସାହ, ଆଉ ଅନ୍ୟପଟେ ଜୀବନରୁ ବିଦାୟ ନେବାର ଅଭିନ...

 

ତେଣୁ ଦିନ ଆସିଲା। ମୋ ଅବସ୍ଥାକୁ ସମ୍ପୂର୍ଣ୍ଣ ଭାବେ ବର୍ଣ୍ଣନା କରିବା କଷ୍ଟକର। ଗୋଟିଏ ପଟେ 'ସଂସ୍କାର'ର ଉତ୍ସାହ, ଆଉ ଅନ୍ୟପଟେ ଜୀବନରୁ ବିଦାୟ ନେବାର ଅଭିନବତ୍ୱ। ଅନ୍ୟପଟେ ଏହି କାମ କରିବା ପାଇଁ ଚୋର ଭଳି ଲୁଚି ରହିବାର ଲଜ୍ଜା ମଧ୍ୟ ଥିଲା। ମୁଁ କହିପାରିବି ନାହିଁ ଏହି ଦୁଇ ଜଣଙ୍କ ମଧ୍ୟରୁ କିଏ ମୋତେ ଅଧିକ ଟାଣିଥିଲା। ଆମେ ନଦୀ ପାଖରେ ଏକ ନିଛାଟିଆ ସ୍ଥାନର ସନ୍ଧାନରେ ଯାଇଥିଲୁ, ସେଠାରେ ମୁଁ ଦେଖିଲି, ଜୀବନରେ ପ୍ରଥମ ଥର ପାଇଁ, - ମାଂସ। ସେଠାରେ ବେକର ରୁଟି ମଧ୍ୟ ଥିଲା। ମୁଁ ବି ଖୁସି ହୋଇ ନ ଥିଲି। ଛେଳିର ମାଂସ ଚମଡ଼ା ଭଳି ଶକ୍ତ ଥିଲା। ମୁଁ ଏହାକୁ ଖାଇ ପାରିନଥିଲି। ମୁଁ ଅସୁସ୍ଥ ଥିଲି ଏବଂ ଖାଇବା ଛାଡିବାକୁ ପଡୁଥିଲା।

ତା'ପର ରାତିରେ ମୋର ବହୁତ ଖରାପ ସମୟ ଥିଲା। ଏକ ଭୟଙ୍କର ଦୁଃସ୍ବପ୍ନ ମୋ ମନକୁ ଦୋହଲାଇ ଦେଲା। ପ୍ରତିଥର ଯେତେବେଳେ ମୁଁ ଶୋଇବାକୁ ଛାଡ଼ି ଦେଉଥିଲି, ମନେହେଉଥିଲା ଯେମିତି ଗୋଟିଏ ଜୀବନ୍ତ ଛେଳି ମୋ ଭିତରୁ ଝାଳ ବାହାରୁଛି, ଏବଂ ମୁଁ ଅନୁତାପରେ ପୂର୍ଣ୍ଣ ହୋଇ ଉପରକୁ ଡେଇଁ ପଡ଼ୁଥିଲି। କିନ୍ତୁ ତା'ପରେ ମୁଁ ନିଜକୁ ମନେ ପକାଇବି ଯେ ମାଂସ ଖାଇବା ଏକ କର୍ତ୍ତବ୍ୟ ଏବଂ ତେଣୁ ଅଧିକ ଖୁସି ହୁଅ।

ମୋ ବନ୍ଧୁ ସହଜରେ ହାର ମାନିବାକୁ ଯୋଗ୍ୟ ବ୍ୟକ୍ତି ନଥିଲେ। ସେ ଏବେ ମାଂସ ସହିତ ବିଭିନ୍ନ ପ୍ରକାରର ସୁସ୍ୱାଦୁ ଖାଦ୍ୟ ପ୍ରସ୍ତୁତ କରିବା ଆରମ୍ଭ କରିଦେଲେ ଏବଂ ସେସବୁକୁ ବେଶ୍ ସୁନ୍ଦର ଭାବେ ସଜାଇ ଦେଲେ। ଆଉ ଖାଇବା ପାଇଁ ନଦୀ ଉପରେ ଥିବା ନିଛାଟିଆ ସ୍ଥାନକୁ ଆଉ ବାଛି ନ ଥିଲା, ବରଂ ଏକ ରାଜ୍ୟ ଘର, ତା'ର ଡାଇନିଂ ହଲ୍, ଟେବୁଲ୍ ଓ ଚେୟାର୍, ଯାହା ବିଷୟରେ ମୋର ବନ୍ଧୁ ସେଠାକାର ମୁଖ୍ୟ ରୋଷେୟାଙ୍କ ସହ ମିଶି ବ୍ୟବସ୍ଥା କରିଥିଲେ।

ଏହି ବାହାଘର ଏହାର ପ୍ରଭାବ ପକାଇଥିଲା। ମୁଁ ରୁଟି ଖାଇବାକୁ ପସନ୍ଦ କରୁ ନ ଥିଲି। ମୁଁ ଛାଗମାନଙ୍କ ପ୍ରତି ଦୟା ଦେଖାଇଲି। ମୁଁ ନିଜେ ମାଂସର ବ୍ୟଞ୍ଜନ ଖାଇବାକୁ ପସନ୍ଦ କରୁ ନ ଥିଲି। ମୁଁ ମାଂସର ବ୍ୟଞ୍ଜନ ଖାଇବାକୁ ପସନ୍ଦ କରୁଥିଲି। ଏହା ପ୍ରାୟ ବର୍ଷେ ପର୍ୟ୍ୟନ୍ତ ଚାଲିଥିଲା। କିନ୍ତୁ ସର୍ବମୋଟ୍ ଅଧ ଡଜନରୁ ଅଧିକ ମାଂସ ଭୋଜି ଉପଭୋଗ କରାୟାଇନଥିଲା; କାରଣ ରାଜ୍ୟ ଗୃହ ପ୍ରତ୍ୟେକ ଦିନ ଉପଲବ୍ଧ ହେଉ ନଥିଲା, ଏବଂ ଦାମୀ, ସୁସ୍ୱାଦୁ ମାଂସର ବ୍ୟଞ୍ଜନ ବାରମ୍ବାର ପ୍ରସ୍ତୁତ କରିବାରେ ସ୍ପଷ୍ଟ ଅସୁବିଧା ଥିଲା। ଏହି 'ସଂସ୍କାର' ପାଇଁ ମୋ ପାଖରେ ଟଙ୍କା ନଥିଲା। ତେଣୁ ମୋର ବନ୍ଧୁ ସବୁବେଳେ ସୁୟୋଗ ଖୋଜୁଥିଲେ। ସେ କେଉଁଠି ପାଇଲେ ସେ ବିଷୟରେ ମୋର କିଛି ଜ୍ଞାନ ନ ଥିଲା। କିନ୍ତୁ ସେ ତାହା କଲେ, କାରଣ ସେ ମୋତେ ମାଂସ ଭକ୍ଷଣକାରୀରେ ପରିଣତ କରିବାକୁ ଉଦ୍ୟତ ଥିଲେ। କିନ୍ତୁ ତାଙ୍କର ସାଧନ ମଧ୍ୟ ସୀମିତ ହୋଇଥିବ, ତେଣୁ ଏହି ପର୍ବଗୁଡ଼ିକ ଅତି କମ ସମୟ ମଧ୍ୟରେ ହେବା ଆବଶ୍ୟକ।

ଯେତେବେଳେ ବି ମୋତେ ଏହି ଗୁପ୍ତ ଭୋଜିରେ ମଗ୍ନ ହେବାର ସୁୟୋଗ ମିଳୁଥିଲା, ଘରେ ରାତ୍ରିଭୋଜନର ପ୍ରଶ୍ନ ଉଠୁ ନ ଥିଲା। ମା' ସ୍ୱାଭାବିକ ଭାବରେ ମୋତେ ଆସି ଖାଇବାକୁ କହିବେ ଏବଂ ଖାଇବାକୁ ଇଚ୍ଛା ନ କରିବାର କାରଣ ଜାଣିବାକୁ ଚାହିଁବେ। ମୁଁ ତାକୁ କହିବି, 'ମୋର ଆଜି ଭୋକ ନାହିଁ; ମୋର ହଜମରେ କିଛି ତ୍ରୁଟି ଅଛି ।' ମୁଁ ବିନା ସଙ୍କୋଚରେ ଏସବୁ ବାହାନା ପ୍ରସ୍ତୁତ କରିଥିଲି। ମୁଁ ଜାଣିଥିଲି ଯେ ମୁଁ ମିଛ କହୁଛି, ଏବଂ ମୋ ମା'ଙ୍କୁ ମିଛ କହୁଛି। ମୁଁ ଏହା ମଧ୍ୟ ଜାଣିଥିଲି ଯେ, ଯଦି ମୋ ମା' ଓ ବାପା ଜାଣନ୍ତି ଯେ, ମୁଁ ମାଂସ ଭକ୍ଷଣକାରୀ ହୋଇଗଲି, ସେମାନେ ଗଭୀର ମର୍ମାହତ ହେବେ। ଏହି ଜ୍ଞାନ ମୋ ହୃଦୟକୁ ସ୍ପର୍ଶ କରୁଥିଲା।

"ତେଣୁ ମୁଁ ନିଜକୁ କହିଲି, ""ଯଦିଓ ମାଂସ ଖାଇବା ନିତାନ୍ତ ଜରୁରୀ ଏବଂ ଦେଶରେ ଖାଦ୍ୟର ""ସଂସ୍କାର"" ଗ୍ରହଣ କରିବା ନିତାନ୍ତ ଜରୁରୀ, ତଥାପି ନିଜ ପିତା ଓ ମାତାଙ୍କୁ ପ୍ରତାରଣା କରିବା ଏବଂ ମିଛ କହିବା ମାଂସ ନ ଖାଇବାଠାରୁ ଅଧିକ ଖରାପ ଅଟେ।". ଏଣୁ ସେମାନଙ୍କ ଜୀବନକାଳରେ ମାଂସ ଭକ୍ଷଣର ପ୍ରଶ୍ନ ଉଠୁନାହିଁ। "ଯେତବେେଳେ ସମାନେେ ଆଉ ରହିବେ ନାହିଁ ଏବଂ ମୁଁ ମୁକ୍ତ ହବୋକୁ ପାଇବି, ମୁଁ ଖୋଲାଖୋଲି ମାଂସ ଖାଇବି, କିନ୍ତୁ ସେ ମୁହୂର୍ତ୍ତ ନ ଆସିବା ପର୍ୟ୍ୟନ୍ତ ମୁଁ ତାହାଠାରୁ ଦୂରେଇ ରହିବି।"""

ଏହି ନିଷ୍ପତ୍ତି ମୁଁ ମୋ ବନ୍ଧୁଙ୍କୁ ଜଣାଇଲି, ଆଉ ସେବେଠାରୁ ମୁଁ କେବେ ମାଂସକୁ ଫେରି ନାହିଁ। ମୋ ବାପା ମା' କେବେ ଜାଣିନଥିଲେ ଯେ ସେମାନଙ୍କ ଦୁଇ ପୁଅ ମାଂସାହାରୀ ହୋଇଗଲେଣି।

ମାତାପିତାଙ୍କୁ ମିଛ ନ କହିବାର ପବିତ୍ରତାରୁ ମୁଁ ମାଂସ ବର୍ଜନ କଲି, କିନ୍ତୁ ବନ୍ଧୁର ସଙ୍ଗ ଛାଡ଼ିଲି ନାହିଁ। ତାଙ୍କୁ ସୁଧାରିବା ପାଇଁ ମୋର ଉତ୍ସାହ ମୋ ପାଇଁ ସର୍ବନାଶକାରୀ ସାବ୍ୟସ୍ତ ହୋଇଥିଲା ଏବଂ ସବୁବେଳେ ମୁଁ ଏହି ସତ୍ୟ ବିଷୟରେ ସମ୍ପୂର୍ଣ୍ଣ ରୂପେ ଅଚେତ ଥିଲି।

ସେହି କମ୍ପାନି ହିଁ ମୋତେ ବିଶ୍ବାସହୀନତା ଆଡ଼କୁ ଟାଣି ନେଇୟାଇଥାନ୍ତା ମୋ ସ୍ତ୍ରୀ ପାଖରେ। କିନ୍ତୁ ମୋ ଦାନ୍ତ ଚର୍ମ ଯୋଗୁଁ ମୁଁ ବଞ୍ଚି ଯାଇଥିଲି। ମୋ ସାଙ୍ଗ ଥରେ ମୋତେ ଏକ ବେଶ୍ୟାଳୟକୁ ନେଇ ଯାଇଥିଲା। ଆବଶ୍ୟକ ନିର୍ଦ୍ଦେଶ ଦେଇ ସେ ମୋତେ ଭିତରକୁ ପଠାଇଥିଲେ। ସବୁକିଛି ପୂର୍ବ ନିର୍ଦ୍ଧାରିତ ଥିଲା। ପୂର୍ବରୁ ବିଲ୍ ପୈଠ ହୋଇସାରିଥିଲା। ମୁଁ ପାପର ଜଙ୍ଘ ଭିତରକୁ ଚାଲିଗଲି, କିନ୍ତୁ ଭଗବାନ ତାଙ୍କ ଅସୀମ କରୁଣାରେ ମୋତେ ନିଜ ବିରୁଦ୍ଧରେ ରକ୍ଷା କଲେ। ଏ ଦୁର୍ଗୁଣର ଗର୍ତ୍ତରେ ମୁଁ ପ୍ରାୟ ଅନ୍ଧ ଓ ମୂକ ହୋଇୟାଇଥିଲି। ମୁଁ ତା'ର ବିଛଣା ଉପରେ ଥିବା ସ୍ତ୍ରୀଲୋକଟି ପାଖରେ ବସିଲି, କିନ୍ତୁ ମୁଁ ଜିଭ ବନ୍ଧା ହୋଇ ରହିଲି। ସେ ସ୍ୱାଭାବିକ ଭାବରେ ମୋ ସହ ଧୈର୍ୟ୍ୟ ହରାଇଲା, ଏବଂ ମୋତେ କବାଟ ଦେଖାଇଲା, ଗାଳିଗୁଲଜ ଏବଂ ଅପମାନ ସହିତ। ତା'ପରେ ମୁଁ ଅନୁଭବ କଲି ଯେମିତି ମୋର ପୌରୁଷ ଆଘାତ ପାଇଛି, ଏବଂ ଲଜ୍ଜା ପାଇଁ ଭୂମିରେ ବୁଡି ଯିବାକୁ ଇଚ୍ଛା କଲି। କିନ୍ତୁ ସେବେଠାରୁ ମୋତେ ଉଦ୍ଧାର କରିଥିବାରୁ ମୁଁ ପରମେଶ୍ୱରଙ୍କୁ ଧନ୍ୟବାଦ ଦେଉଛି। ମୁଁ ମୋ ଜୀବନରେ ଆଉ ଚାରୋଟି ସମାନ ଘଟଣା ମନେ ପକାଇ ପାରୁଛି, ଏବଂ ସେଥିମଧ୍ୟରୁ ଅଧିକାଂଶରେ ମୋର ସୌଭାଗ୍ୟ, ମୋ ତରଫରୁ କ effort ଣସି ପ୍ରୟାସ ପରିବର୍ତ୍ତେ, ମୋତେ ବଞ୍ଚାଇ ଦେଲା। କଠୋର ନୈତିକ ଦୃଷ୍ଟିକୋଣରୁ, ଏହି ସମସ୍ତ ଘଟଣାକୁ ନୈତିକ ତ୍ରୁଟି ଭାବରେ ବିବେଚନା କରାୟିବା ଉଚିତ୍; କାରଣ ସେଠାରେ ଶାରୀରିକ ଇଚ୍ଛା ଥିଲା ଏବଂ ଏହା କାର୍ୟ୍ୟ ପରି ଭଲ ଥିଲା। କିନ୍ତୁ ସାଧାରଣ ଦୃଷ୍ଟି କୋଣରୁ ଦେଖିଲେ ଯେଉଁ ମନୁଷ୍ୟ ଶାରୀରିକ ଭାବେ ପାପ କରିବାରୁ ବଞ୍ଚିୟାଏ, ତାକୁ ଉଦ୍ଧାର ବୋଲି ଧରାୟାଏ। ଆଉ ମୁଁ କେବଳ ସେହି ଅର୍ଥରେ ବଞ୍ଚିୟାଇଥିଲି। ଏପରି କିଛି କାର୍ୟ୍ୟ ଅଛି ଯେଉଁଥିରୁ ରକ୍ଷା ପାଇବାର ଉପାୟ ହେଉଛି ଉଭୟ ମନୁଷ୍ୟ ପାଇଁ ଏବଂ ତା'ର ଆଖପାଖ ଲୋକଙ୍କ ପାଇଁ। ମନୁଷ୍ୟ ତା'ର ଅଧିକାରର ଚେତନା ଫେରି ପାଇବା ମାତ୍ରେ, ରକ୍ଷା ପାଇବା ପାଇଁ ଭଗବାନଙ୍କ ନିକଟରେ କୃତଜ୍ଞ ହୁଏ। ଆମେ ଜାଣୁ ଯେ ଜଣେ ବ୍ୟକ୍ତି ଅନେକ ସମୟରେ ପ୍ରଲୋଭନର ବଶବର୍ତ୍ତୀ ହୁଏ, ସେ ଯେତେ କିଛି କୁହନ୍ତୁ ନା କାହିଁକି, ଆମେ ଏହା ମଧ୍ୟ ଜାଣୁ ଯେ ପ୍ରୋଭିଡେନ୍ସ ନିଜ ଭିତରେ ଥାଇ ମଧ୍ୟ ଅନେକ ସମୟରେ ତାଙ୍କୁ ମଧ୍ୟସ୍ଥତା କରନ୍ତି ଏବଂ ରକ୍ଷା କରନ୍ତି। ଏ ସବୁ କେମିତି ହୁଏ, - ମଣିଷ କେତେ ଦୂର ସ୍ୱାଧୀନ ଓ କେତେ ଦୂର ପରିସ୍ଥିତିର ଜୀବ, - କେତେ ଦୂର ସ୍ୱଚ୍ଛନ୍ଦତା ଆସେ ଓ ଦୃଶ୍ୟପଟରେ ଭାଗ୍ୟ କେଉଁଠି ପ୍ରବେଶ କରେ, - ଏସବୁ ଏକ ରହସ୍ୟ ଓ ରହସ୍ୟ ହୋଇ ରହିବ।

କିନ୍ତୁ କାହାଣୀକୁ ଆଗକୁ ନେବା ପାଇଁ..। ଏତିକିରେ ବି ମୋ ଆଖି ଖୋଲିବା ତ ଦୂରର କଥା, ବନ୍ଧୁର ସାଙ୍ଗର ଦୁଷ୍ଟାମିକୁ ବି ଖାତିର କରୁନି। ତେଣୁ ମୋ ପାଇଁ ଆହୁରି ଅନେକ କଷାଘାତ ଥିଲା, ଯେପର୍ୟ୍ୟନ୍ତ ପ୍ରକୃତରେ ମୋର ଆଖି ଖୋଲି ନ ଥିଲା, ତାଙ୍କର କେତେକ ତ୍ରୁଟିର ଦୃଶ୍ୟାନୁଶୀଳନ ଦ୍ୱାରା, ଯାହା ମୁଁ ଆଶା କରୁ ନ ଥିଲି। କିନ୍ତୁ ସେମାନଙ୍କ ମଧ୍ୟରୁ ପରବର୍ତ୍ତୀ ସମୟରେ, ଯେହେତୁ ଆମେ କ୍ରମାନୁସାରେ ଆଗକୁ ବଢ଼ୁଛୁ।

ତେବେ ଗୋଟିଏ କଥା ମୁଁ ଏବେ ଉଲ୍ଲେଖ କରିବାକୁ ଚାହିଁବି, କାରଣ ଏହା ସେହି ସମୟର ଅଟେ। ମୋ ସ୍ତ୍ରୀ ସହିତ ମୋର ମତଭେଦର ଅନ୍ୟତମ କାରଣ ଥିଲା ନିଃସନ୍ଦେହରେ ଏହି ବନ୍ଧୁର ସାହଚର୍ୟ୍ୟ। ମୁଁ ଦୁହେଁ ଜଣେ ନିଷ୍ଠାପର ଏବଂ ଈର୍ଷାପରାୟଣ ସ୍ୱାମୀ, ଏବଂ ଏହି ବନ୍ଧୁ ମୋ ସ୍ତ୍ରୀ ବିଷୟରେ ମୋର ସନ୍ଦେହର ଜ୍ୱାଳାକୁ ପ୍ରଜ୍ୱଳିତ କରିଥିଲେ। ମୁଁ କେବେ ବି ତାଙ୍କ ସତ୍ୟତା ଉପରେ ସନ୍ଦେହ କରିପାରୁନଥିଲି। ଏବଂ ମୁଁ ନିଜକୁ କେବେ କ୍ଷମା କରିନାହିଁ ଯେଉଁ ହିଂସା ପାଇଁ ମୁଁ ଦୋଷୀ ଥିଲି, ତାଙ୍କ ସୂଚନା ଉପରେ କାର୍ୟ୍ୟ କରି ମୋ ପତ୍ନୀଙ୍କୁ ଅନେକ ସମୟରେ ବ୍ୟଥିତ କରିଛି। ବୋଧହୁଏ ଜଣେ ହିନ୍ଦୁ ପତ୍ନୀ ହିଁ ଏସବୁ କଷ୍ଟକୁ ବରଦାସ୍ତ କରିବ, ସେଥିପାଇଁ ମୁଁ ନାରୀକୁ ସହିଷ୍ଣୁତାର ଅବତାର ଭାବେ ଗ୍ରହଣ କରିଛି। ଜଣେ ଚାକର ଭୁଲ୍ ସନ୍ଦେହରେ ନିଜ ଚାକିରୀକୁ ଫୋପାଡ଼ି ଦେଇପାରନ୍ତି, ସେହି କ୍ଷେତ୍ରରେ ପୁଅ ବାପାଙ୍କ ଛାତ ଛାଡ଼ି ଦେଇପାରନ୍ତି, ବନ୍ଧୁ ବନ୍ଧୁତାକୁ ବନ୍ଦ କରିପାରନ୍ତି। ସ୍ତ୍ରୀ ଯଦି ସ୍ୱାମୀ ଉପରେ ସନ୍ଦେହ କରେ ତେବେ ସେ ଚୁପ୍ ରହିବ, କିନ୍ତୁ ସ୍ୱାମୀ ଯଦି ସନ୍ଦେହ କରେ ତେବେ ସେ ସର୍ବନାଶ ହୋଇୟାଏ। ସେ କୁଆଡ଼େ ଯିବ? ଜଣେ ହିନ୍ଦୁ ପତ୍ନୀ ହୁଏତ ଆଇନ୍ ଅଦାଲତରେ ଛାଡ଼ପତ୍ର ପାଇଁ ଆବେଦନ କରିନପାରନ୍ତି। ଆଇନରେ ତା'ର କୌଣସି ପ୍ରତିକାର ନାହିଁ। ଆଉ ମୋ ସ୍ତ୍ରୀକୁ ସେହି ନୈରାଶ୍ୟ ଆଡ଼କୁ ଟାଣି ଆଣିଥିବାରୁ ମୁଁ ନିଜକୁ କେବେ ବି ଭୁଲିପାରିବି ନାହିଁ କି କ୍ଷମା କରିପାରିବି ନାହିଁ।

ସନ୍ଦେହର କେଙ୍କାରୀ ସେତେବେଳେ ମୂଳୋତ୍ପାଟନ ହେଲା ଯେତେବେଳେ ମୁଁ ଏହାର ସମସ୍ତ ବେୟାରିଂରେ Ahimsa1 ବୁଝିଲି। ମୁଁ ସେତେବେଳେ ଦେଖିଲି Brahmacharya2ର ମହିମା ଆଉ ବୁଝିଲି ଯେ ସ୍ତ୍ରୀ ହେଉଛି ସ୍ୱାମୀର ବନ୍ଧନର ଦାସ ନୁହେଁ, ବରଂ ତା'ର ସାଥୀ ଓ ସହାୟିକା, ଏବଂ ତା'ର ସମସ୍ତ ସୁଖଦୁଃଖରେ ସମାନ ଅଂଶୀଦାର- ଯେତିକି ସ୍ୱାମୀ ନିଜ ପଥ ବାଛି ନେବା ପାଇଁ ମୁକ୍ତ। ଯେବେ ବି ସନ୍ଦେହ ଓ ସନ୍ଦେହର ସେହି ଅନ୍ଧକାରମୟ ଦିନର କଥା ମନେ ପଡ଼େ, ମୋର ନିର୍ବୋଧତା ଓ କାମୋଦ୍ଦୀପକ ନିଷ୍ଠୁରତାକୁ ଘୃଣାରେ ଭରି ଉଠେ। ବନ୍ଧୁ ପ୍ରତି ମୋର ଅନ୍ଧ ଭକ୍ତିକୁ ମୁଁ ଧିକ୍କାର କରେ।

1। ଅହିଂସାର ଅର୍ଥ ହେଉଛି ଆକ୍ଷରିକ ଭାବେ ଆଘାତ ନ ଦେବା, ଅହିଂସା।

2। ବ୍ରହ୍ମଚର୍ୟ୍ୟର ଅର୍ଥ ହେଉଛି ଆକ୍ଷରିକ ଆଚରଣ ଯାହା ମଣିଷକୁ ଈଶ୍ୱରଙ୍କ ନିକଟକୁ ନେଇୟାଏ। ଏହାର ବୈଷୟିକ ଅର୍ଥ ହେଉଛି ଆତ୍ମସଂୟମ, ବିଶେଷ କରି ଯୌନ ଅଙ୍ଗ ଉପରେ ଅଧିକାର।